Inglourious Bastard

Jag kan väl börja med att be om ursäkt för dålig uppdatering, skyller på att jag inte haft tid eller ork att blogga.

Det slog mig precis att jag har två-årsjubileum för den här bloggen den här månaden. Grattis till mig!

Ni som läser och följer min blogg regelbundet och dessutom kommenterar, sprid länken till andra för jag tror och hoppas att många vill läsa det jag skriver här och få sig en tankeställare eller två. Det är min önskan i alla fall.

Tack för visat intresse och håll intresset vid liv så lovar jag att hålla bloggen vid liv.

Tack tack!

Vad har hänt med "lagom"? Och med lagom menar jag inte ordet utan meningen av ordet. Allt skulle ju vara lagom förr. Lagom motion, lagom mycket mat på tallriken, lagom mycket smör på mackan, lagom, lagom, lagom. Idag känns det som att allt ska vara mycket, mest och ännu mer.

Allting man köper kommer i "Supersize" eller "Mega size". "Mer för pengarna", känns det igen? "Störst går först!", "Den som har mest prylar när han dör vinner!". Visst, jag erkänner att killar är tävlingsinriktade och ska vara störst, bäst och vackrast i sina respektive kompisgäng. Alfahannen dominerar och ska därför vara den som kan allt, vet allt och klarar allt. Men var kommer denna fixering vid att vara bäst ifrån? Var vände det? Och framför allt när, hur och varför? Någonting som tål att tänkas på!

Jag blir så trött på alla jävla seniorer som klagar på att ungdomen inte har någon respekt. Vi tränger oss före i köer, är otrevliga och det är det ena med det tredje. Men man ska inte kasta sten i glashus, för dom är fan inte mycket bättre på att visa någon respekt.

Många äldre kvinnor har fan ingen som helst respekt. Varför? Jo, för jag stöter väldigt ofta på kärringar som bokstavligt talat fyllt sitt badkar med parfym, lagt sig i badkaret med kläderna på och rullat runt där i ett par timmar. Dom stinker verkligen parfym på flera mils avstånd. Är det att visa respekt? Det finns för fan allergiker överallt.
HAR NI TÄNKT PÅ DET ERA JÄVLA VARBÖLDER I SAMHÄLLETS SKREV!?
Jag är inte parfymallergiker själv men till och med jag blir spyfärdig när en sån där vandrande kosmetikabutik går förbi. 150 liter parfym, rött läppstift starkt nog för att stoppa bilar, mascara och kajal i hela jävla ansiktet och fula jävla djurskinnskappor som döljer allt det fula under. Vem försöker ni lura? Personalen på hemmet? Granngubben bredvid? Den som finner er attraktiva är antingen blind, stum eller bara jävligt dement.

USCH säger jag!

Vad fan tänker folk med?

Vid den här tiden på året är det som brukligt jävligt kallt och man tar på sig kläder för att inte frysa. Långkalsonger, tjockare strumpor eller dubbla par strumpor, vinterjacka, mössa och vantar. Det är jävligt självklart att man klär på sig mer när det är kallt, i alla fall för oss med normalt jävla folkvett.

Igår när jag åker hem med bussen så sitter det en yngre tjej på sätet bredvid mitt. Hon pratar i telefonen med någon och berättar för denna någon att hon fryser som fan och att det är så jävla kallt. Samtidigt som denna konversation äger rum så observerar jag att tjejen i fråga är barfota under sina tunna tygskor 'a Converse All Star modell. Tacka fan för att hon fryser! Dessutom har hon bara tunna jävla bomullsbrallor på sig och varken mössa eller vantar. Gå för fan inte ut i kylan om du inte kan klä dig! Vad fan hände med vanligt jävla folkvett? Slicka inte på en isig metallstolpe! Pissa inte i motvind! Stanna hemma om du har en smittsam sjukdom och klä för i helvete på dig när det är kallt!

Det slutar inte här! Oh nej, det kommer mer! Jag ser varenda gång jag är ute i svängen (vilket tyvärr är alltför ofta) flickor som går omkring i korta kjolar och nätstrumpor i 25 graders kyla. "Men jag vill ju se fin ut när jag går på krogen!" Jo tack, men din hälsa då? Vad är viktigare? Ett jävla en-natts-knull eller din fysiska hälsa?

Jag tror fan inte det finns någon annan människa jag hatar så mycket som jag hatar Anna Anka. Kan ingen bara skjuta henne, skära halsen av henne, hänga henne, dränka henne och skjuta henne igen bara för att vara säker på att hon verkligen inte andas efteråt. Seriöst!

Bara för att hon är/har varit gift med Paul Anka så får hon program efter program efter program på TV. Arrogantare kvinna får man fan i mig leta efter. Ful är hon också. Ingen TV-personlighet överhuvudtaget har hon! Hur fan kan folk titta på hennes jävla skitprogram, för det gör dom ju uppenbarligen eftersom dom fortfarande sänds. Detta är för mig en stor gåta och snälla... om någon kan svara på varför så skulle jag vara verkligt tacksam om denna någon talade om det för mig.

När jag tittar på TV ibland så slår det mig hur mycket dumma människor det måste finnas i världen. Vad syftar jag nu på? Jo! Jag syftar helt enkelt på all denna jävla "infomercial" som sänds i TV. Hemmagymutrustning som ger dig tvättbrädsmage på 2 veckor. RÖD FLAGGA! Inte sant? Före och efter bilderna är så skrattretande olika att det är helt uppenbart att dom är fingerade. "Innan jag började använda Ab-master-pro-circle-fitness-home-circle-center så har jag gått ner 500 kilo på bara 1,5 vecka och nu mår jag mycket bättre". Jävla bullshit! Dom visar statistiktabeller och diagram på hur mycket man minskar i vikt med regelbunden träning med just den maskinen. Fingerad såklart och för att verkligen sälja skiten så har dom anlitat någon mer eller mindre känd skådespelare som ska inviga förtroende i alla blåögda Amerikaner att köpa skiten. För alla vet ju att kändisar inte alls är ute efter pengarna. Har ju aldrig hänt! Inte jobbar dom med manus heller eller har betalt för att läsa manus.

Det spelar fan ingen roll hur många gånger man räknar, det saknas alltid strumpor när man har tvättat! Jag kan svära på att tvättmaskiner äter strumpor. Man stoppar in 5 par strumpor och ut kommer 3½. Vad fan! Bor Harry "jävla" Potter i min tvättmaskin och har någon form av strumpfetsich? Hur fan är det möjligt att strumpor försvinner INUTI EN TVÄTTMASKIN bara sådär?

Återigen har det varit en grym bloggtorka, har inte stört mig på något på länge helt enkelt. Men nu så har det dykt upp något som fått mig att tappa tålamodet återigen.

Var ute och drack lite öl med några kompisar i helgen. Som brukligt när man "ölar" så blir man väldigt pissnödig efter ett tag, likaså jag.
Så där står jag och lättar på trycket bakom en låst dörr, varpå jag hör någon på andra sidan som pratar med någon och står och rycker i dörrhandtaget. Jag har redan bloggat om att jag stör mig på människor som ska prata med mig genom toalettdörren men det här är fan värre. Tänk er själva att ni står/sitter och ska göra era behov och någon random person står och rycker i dörrhandtaget. Är det låst så är det låst! Fatta det jävla sikhjärnor. Känna på dörrhandtaget kan man absolut göra om man inte ser vad indikatorn har för färg. Känn på dörren, går den inte upp så är den ju uppenbarligen låst av en anledning, stå för fan inte och fortsätt rycka i handtaget. Dörren kommer inte att öppna sig förrän personen på insidan är klar! Hur mycket ni än rycker och drar.
Fyra jävla toaletter och ni ska prompt in på den jag använder. Varför i helvete då? Det är ingen jävla önskebrunn som ger er gratis påfyllning efter uträttat behov. Ingen bidé som tvättar arslet åt er när ni er klara. Inte heller är det någon magisk behållare som uppfyller alla era önskningar. Det kommer inte ut någon ande om ni skulle lyckas med att inte träffa ringen!

Visa lite jävla respekt för att andra också behöver lätta på trycket på krogen!

Visst är det otroligt irriterande när man glömmer bort namn på filmer, skådisar, låtar eller dylikt när man som mest behöver komma ihåg dom? Murphy's lag! Allt som kan gå åt helvete kommer att gå åt helvete! Det slår aldrig fel! Tror det händer oss alla väldigt ofta.

Ni vet, när man sitter och diskuterar vad som helst med någon kompis eller sina föräldrar och man ska ge någon svar på tal eller bara komma med något intelligent instick i konversationen och man har glömt bort poängen! "Men vad heter det....?".

Ett annat scenario är när man pratar om musik eller filmer man gillar och ska namnge ett eller det andra och man har glömt bort namnet. "Vad fan heter låten nu igen? Den där som är så jävla bra. Som han vad han nu heter gjorde känd och sen gjorde hon den andra en cover som slog igenom ännu större än han...vad heter den? Du vet!? Han som var med i den där filmen med hon...som var gift med han den där andra snubben i den där TV-serien. Den där serien med han som dog och var tillsammans med hon som spelade in den där jättegamla filmen med vad heter hans mamma? Han i alla fall...han är bra.".

Jag hatar när det blir så och jag blir så fruktansvärt irriterad på mig själv när det händer.

Jag fullkomligt avskyr och föraktar när fjortisgrabbar cyklar i bredd med händerna på varandras axlar.

Råkade ut för ett sånt grabbgäng idag. 5 små fjortispojkar som cyklar i bredd med händerna på varandras axlar och därigenom tar upp hela cykelvägen. Dom flyttar inte på sig när jag använder ringklockan som en annan pensionär heller. Jag måste därför cykla på bilvägen och höll därav på att bli påkörd av en bilist som kör alldeles för fort. Bara för att ett jävla grabbgäng inte har fått korrekt uppfostran och tror att dom kan bete sig hur som helst. Allmän väg, allmäna regler!

Det var nästan så jag ville stanna dom, ta av mig skon och ge dom allihopa varsin smäll!

Jag blir så jävla less på folk som tar 5 timmar på sig i bankomatköer.

Igår var jag och mina vänner ute och drack öl. Luleåkalaset är i full gång här hemma och stan var överbefolkad som brukligt under detta evenemang, vilket i och för sig självklart bidrar till långa köer och extra väntetid men rätta er för fan efter situtationen. Står man och ska ta ut pengar med 35 personer till bakom sig så tar man fan i mig inte först ut ett kontoutdrag för att se hur mycket pengar man har att tillgå och stoppar sen in kortet i automaten en gång till för att ta ut pengar. STÄLL DIG SIST I KÖN JÄVLA SVINPÄLS! Ett uttag per skalle i såna situationer, borde fan bli lag på det och skottpengar på dom som bryter reglerna.

Något annat som slog mig under samma tillfälle var att folk trängs som om deras liv berodde på det, vilket igår ledde till bråk i kön och vaktingripande från ett närliggande öltält.

Dom säger att där alkoholen går in, där går vettet ut och det är jävligt märkbart på vissa människor.

Det finns tillfällen då jag bara vill mörda vissa människor, få dom att försvinna lite snabbt sådär. Ett jävligt bra exempel på detta är när jag var och lunchade med mina två bästa tjejkompisar. Vi var på ett Asiatiskt ställe i Stockholm med ät-så-mycket-du-vill-buffé i vilken det fanns en hel uppsjö olika rätter inklusive Sushi. God mat och trevligt ställe, så till min observation.

När maten var slut på tallriken och magen var mätt gick jag och tog mig en kopp kaffe och hamnar då bakom en kvinna som går så jävla sakta att Pelle 4 månader skulle krupit förbi henne och lämnat ett dammoln bakom sig. Att det var så jävla lite plats att det inte gick att gå förbi heller gjorde mig inte mindre irriterad. Där går hon runt och tittar på rätterna, "Vad vill jag ha?", det är en buffé för helvete, fyll tallriken, sätt dig ner och håll käft. Nu var ju även restaurangen ganska välbesökt just vid detta tillfälle, vilket gjorde att jag var tvungen att gå bakom denna jävla snigel till kvinna genom hela jävla restaurangen innan jag kunde vika av mot kaffet och hon mot buffébordet.

Nu frågar ni er säkert varför jag inte bad henne gå fortare eller flytta på sig? Det gjorde jag. Flera gånger, och inget hände. Det är då jag märker att hon har sin jävla Ipod i öronen och inte hör mig. "Ursäkta mig din förbannade snigel, men vi har inte fått nåt kaffe på hela dagen och utan kaffe så blir vi inte så roliga att ha att göra med, glömt min schizofrenimedicin har jag gjort också.".

Jag hade verkligen inte velat hamna bakom den kvinnan i trafiken för då vetefan vad som hade kunnat hända.

Som dom flesta kanske vet så är Fotbolls-VM i full gång borta i Sydafrika. TV sänder alla matcher och jag har tittat så mycket jag kunnat. Men det finns en sak med detta Fotbolls-VM som stör mig, mer än många andra saker faktiskt.

Dessa förbannade Vuvuzelas som låter högt så in i helvete att öronen blöder. 10'000 jävla Vuvuzelas som låter konstant och simultant i min jävla TV. Det spelar ingen roll hur mycket jag sänker volymen på TV:n heller, dom låter lika jävla mycket för det.

För er som inte är intresserade av fotboll så kan jag berätta att en Vuvuzela är en lur som man blåser i, vilket genererar ett ljud som kan väcka döda.

Det som stör mig mest är att dessa jävla trumpeter kommer sprida sig som en löpeld över hela Europa och resten av den fotbolls-spelande världen vilket kommer leda till att man kommer få höra dom vid varje ligamatch som man tittar på, oavsett liga. Jag ryser faktiskt vid den tanken.

Visst är det irriterande när någon påkallar uppmärksamhet och sedan inte har något att säga? Håll då käften för fan.

Jag stör mig på människor som påkallar min uppmärksamhet och sedan häver ur sig ett "Nej, det var inget!". Om ni inte vill nåt så säg då inget överhuvudtaget. Har även varit med om människor som upprepade gånger påkallar min uppmärksamhet och sedan... "inget". Det slutar dock inte där.

Det har vid tillfälle även hänt att någon har sökt min uppmärksamet och avbrutit en pågående konversation och inte velat något. Vad beror detta på? Bekräftelsebehov? Attentionwhore? Vad?

Någon som vet?

Nu är jag fan spyless på allt prat om "bröllopet". Jag skiter väl för fan i hur Victorias och Daniels jävla bröllopstårta ser ut eller vilket märke däcken på bilarna i bröllopskortegen har. Jag är fan med och betalar deras förbannade bröllop och vill då heller inte få det nedtryckt i halsen så långt att jag behöver en rektoskopi för att titta på det.

Var man än har vänt blicken den senaste månaden så har det varit Victoria hit och Daniel dit. Exklusiva och djupgående intervjuer på varenda jävla kanal. RÄCKER DET INTE NU!? Hört så jävla mycket om den där tårtan nu att jag kan känna smaken av den.

Det är väl jätteroligt att hon gifter sig och kan föra det kungliga blodet vidare i framtiden men låt mig slippa se skiten!

Det finns fan ingenting som stör mig mer än tonåringar som ska leka tuffa för sina kompisar.

Idag, på bussen hem så satt det en tonårsgrabb bakom mig. Han satt där och skröt om allt för sina kompisar och efter ungefär 10 minuter så sprack jag. Jag tog helt sonika av mig skon, vände mig om, smällde skon i huvudet på killen för att påkalla hans uppmärksamhet och sa sedan till honom.

"Vad fan är ditt problem?! Jag och 14 andra personer på den här bussen vill INTE veta vilka brudar du har knullat, vilka kiosker du har rånat eller varför din morsa slår dig! Håll käften eller kliv av bussen! Skryta för dina polare kan du göra på hemmaplan!"

Jag blev så jävla irriterad och detta scenario fick mig att brinna. Jag har jävligt lång stubin i vanliga fall men sånt där gör mig faktiskt jävligt förbannad.

När man jobbar inom restaurang som jag gör så stöter man väldigt ofta på störande människor och element. Där jag jobbar har vi för vana att kalla dom Jürgens. Var den oskyldige tysken kommer in i bilden vet jag inte men dom störande elementen på mitt jobb kommer i framtida blogginlägg att kallas för Jürgen.

Så till agendan för idag. Jürgens!
En gäst, idag onsdag den 2 juni beställer in en Ryggbiff, maten går ut ur köket och äts. En halvtimme senare kommer en nästan tom tallrik tillbaka in i köket med ett meddelande från gästen att köttet var segt, vilket hela personalstyrkan kom överens om att det inte var. Vad i helvete! Ät för fan inte upp maten om du vill klaga på att den var dålig! Vill du byta bord för att stolen har fel färg också? Klagar du till kassaexpediten på Hemmakväll för att filmen du hyrde var dålig? Laga din egen jävla mat om det inte passar.

Nästa gång det kommer in en sån gäst ska jag fan binda fast dom i stolen, tvångsmata dom med skurtrasor och Alexander Rybaks schlagervinnare på högsta volym!

Fan vad jag stör mig på människor som inte ens kan ta dom enklaste instruktioner. Om jag ber någon att göra något så förväntar jag mig att den personen gör just det jag bett denne om, inte något annat. Exempelvis köpa en tidning. Det är inte direkt raketfysik.

"Kan inte du vara snäll och springa och köpa Slitz åt mig?". Sagt och gjort. Den ombedde gör det jag bett denne om, kommer tillbaka 4 TIMMAR senare... med FEL TIDNING! Hur jävla svårt är det att köpa en tidningsjävel? Vet du inte vad det är för tidning så fråga då för helvete! Be om lite detaljer. Jag tänker inte slå ner dig för att du inte vet vad det är för tidning. Enkla jävla intsruktioner som till och med en död apa skulle förstå.

Var fan är världen på väg? All denna dumhet och ingen att stå till svars för den!

Det är med sorg i hjärtat som jag skriver detta inlägg.

Ronnie James Dio, en stor hårdrocksikon har gått ur tiden efter en tids cancersjukdom. 67 år gammal lämnade en av dom största hårdrockssångarna jordelivet. Med en lång karriär som sångare i bl.a Black Sabbath, Rainbow och det egna bandet Dio har han gjort stora hitlåtar som Holy Diver, Long live Rock N' roll och Man on the Silver mountain och efter en 40-årig karriär har han nu alltså kastat in handduken.

Hedra hans minne genom att lyssna igenom hans musik och njut av allt det bra han gett oss hårdrocksälskare.